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放下所谓的面子和骄傲,好好努力

我不知道正在看这篇文章的你,是路过的甲乙丙丁,还是同是身陷囹圄的债务者,但,如果你停下了脚步,那么欢迎你来听一个24岁女孩子的故事。


要回忆是怎么走到现在这一步的,换作以前的我,我是不敢去想的,就像在一个迷宫里面越走越"迷",但现在,我终于能够正视这个问题,去接受这个现实,并放下所谓的面子和骄傲,好好努力。过去无数个夜晚,在泪水中睡去,半夜被恐怖的噩梦惊醒,这样的夜晚我也不知道是怎么熬到天亮的,那种感觉很难言语,可能经历过的人能懂的:绝望、无助、害怕... ...天亮后,等待我的是轰炸式的电话、短信、微信,和亲朋好友的质问,再接着就是分清真正友谊亲戚的时候了,说来都挺可笑的,过去我以为是朋友亲戚的人,都一个一个离去,甚至说了好多难听的话;过去有求于我,我多次帮过的人,如今见我就像见到狼;曾经没找我帮过忙,反而不是经常聊天的朋友,却主动明里暗里地来帮我。这一场经历下来,让我意识到了真正算得上的朋友只有三个:一个前前后后主动给我转了2万的朋友,多次约我一起吃饭,只为了帮我省饭钱,不仅在金钱上帮着我,重点是不停鼓励我振作起来,并帮我找兼职做,给我提供了更多合法途径赚钱的机会;一个是大学闺蜜,她自己本来就没什么钱,却总是多次多多少少的发红包给我,不让我饿着,她一个人在广州工作,我在深圳,可她每天都发信息打电话告诉我:"秋,别害怕,你还有我",她就是一个我难过时比我还难过,我开心时默默守候我替我开心的人;还有一个也是大学闺蜜,大学时一起上学下课,我失恋后把我介绍她工作的公司里上班,陪着我不让我出事,明明自己只有2000块不到,却给了我1200,买东西总抢着帮我买单,还帮我想了很多省钱的法子... ...每次吃到不知道谁给我点的外卖,莫名流着泪吃完,一粒饭都不敢剩。这三位朋友,是我一辈子珍惜的朋友,撑不下去的时候,我就会想到他们仨:我不能让他们失望啊,他们都没放弃我,我干嘛要放弃我自己!


2017年6月份,刚和前任分手的我把自己关在房间里半个月,深圳的六月热辣热辣的,窗帘一关,外面的世界都和我无关,这半个月里,我像个傻子一样一直问自己同一个问题:"怎么说走就走了呢?我们的感情到底哪里出了问题?" 后来闺蜜看不下去了,把我介绍到她工作的公司里一起上班,一边看着我不让我出事一边鼓励着我。那时候我又跟个疯子似的,一心想着要做很多工作,拿赚钱来麻痹自己,让前任觉得没他我一样过的好,甚至更好。现在想想,那时候我怎么那么傻那么幼稚,脑子进水了还是被门夹了。后来我辞去了工作,信心满满的干起了翻译,接了个比较大的翻译单子,我想着自己做不完,就找了29个人来做,包括我的大学同学,差不多到了交单的时候,甲方才跟我说有另外一个团队的人提前完成了任务,并正在给对方结算。我听了之后一脸懵,这都什么事,那我们30号人辛辛苦苦两个月的努力都白费了,很蠢的我当时居然连纸质和电子合同都没签,那一刻瘫坐在地上,脑子里就一个声音"怎么办?怎么办?怎么办?" 这是我人生中第一惨淡的生意,其实都谈不上生意,只能说是像个傻子一样乱撞,还觉得自己很厉害,够愚蠢的我。后来,从信用卡套现了3万不到出来给下面的人发"工资",他们都努力过,错不在他们,错的是我,我不能让他们跟着我倒霉。两个大学同学知道情况后,并没有跟我要翻译的钱,取而代之的是不停的鼓励我帮助我,我很感激她们俩,一辈子都不会忘。


后来,事情变得一发不可收拾,没钱还款,开始了以贷养贷、用人情债还网贷错乱不堪的生活状态,怎么也没想到事情会发展到这种令人作恶的地步,后来算了笔账,所有债务加起来将近30万。信用卡、网贷、人情债,每天压得我喘不过气,还有那些催收的恐吓电话和短信,被爆通讯录的亲朋好友的质问和渐行渐远,家人的无力都让我一度觉得自己快撑不下去了。中间了发生了很多事情:中学语文老师知道我的情况后,主动说要给我2万块还款,是给不是借,我很好奇的问老师为什么要这样做,后来他微信发的文字和语音,至今想起来都觉得惊悚,总结起来他的意思是:"我给你2万块,但是你要跟我开房,和我一夜情。" 他是我那么尊重的老师,我曾经是他的科代表,中学时期他对我们班都是尽职尽责的,可是怎么会是这样的人。知道语文老师的意思之后,发抖发软的双腿已经支撑不起我,我抱着自己的双腿害怕的哭了起来,包括现在在键盘上敲这些文字双手都忍不住地发抖,那种惊悚挥之不去。后来,还有几个男同学和男同事要主动帮我并提出的无理要求,都让我特别特别害怕,我那时候很恨自己,为什么要开始愚蠢的事情,为什么一定要逼自己看到人性丑陋的一面,为什么一定要去承受这些... ... 


2018年2月底,让我突然有了前所未有的安全感,让我知道我不是一个人在承受,还有陌生人在鼓励着我,雨落萧关老师的语音温暖着我,负债以来第一次看到了"重生"。三月份我开始正视自己,检讨自己,沉下心来找到了一份还不错而且很喜欢的工作(外贸),7500底薪加3%的提成,在这基础上我做了还款计划,并在工作之余做了3份兼职:翻译、周末派传单、饭店服务员。我很感谢面试我的人事和我的主管,谢谢她们对我的肯定和寄望,得到这份工作后,我很珍惜它,工作的时候很努力,丝毫不敢懈怠,我把手机调为静音,因为我害怕催收的电话短信和亲朋好友们的质问影响到我的工作。可是新的问题又出现了,那些分期的平台都要我一次性还清,有一个上了征信的平台找了外包公司来催收,并提醒我:你不一次性结清的话,小心你现在的工作。 是的,我想为了回款,他们什么都做得出来,但是我能做的只有赚钱,所有无意义的协商都只是浪费时间。既然就目前的赚钱能力还无法达到还款要求,我就必须找办法来解决这个问题,我自认为自己是个很努力的女孩子,不怕苦不怕累,也不怕从头来过。每天我都告诉自己:不要放弃自己!一定要振作起来!


在这段期间,我不知道有什么方法可以让自己不再那么彷徨恐惧,所以选择了沉下心来看书和电影:《平凡的世界》、《秘密》、《当幸福来敲门》、《看见》... ...也许是某些观念植入思想里,到了深夜,脑袋里总蹦出奇奇怪怪的想法:每个人都是一个独立的个体,但也是共同体,谁都会有起有落,而每个人都有他的追求和三观,同一件事不同的人会有不同的看法和见解,同一个人在不同时期对同一个问题也会有不同的态度和解决方案。那如果同一件事情,换做五年后、十年后的我会怎么去应对解决,如果换做是别人,他又会怎么去做,也许我找到答案了,那就是用一颗平和的心去接受现实并正视它,我并不觉得有了这些债务很丢人,也不觉得有什么见不得人的,别再各种负面情绪了,因为那些情绪并不能解决问题,它只能带给你更多忧愁。能做的,也是必须做的就是接受现实,正视债务问题,找方法去解决,不放弃自己!同样,希望看到这的债务者也能振作起来,别再被负面情绪占据了空间。


我关注了微博和微信群的消息,看到有些债务者正为一些网贷平台的催收而烦恼,有失去方向不知道怎么办的,也有抱怨申请援助麻烦的。虽然我不是那种很厉害的人,但是也想跟这些债务者分享下我个人的想法,希望这也是一种帮助。欠债的事一定一定要跟家里人说,刚开始我也是不敢说的,不是怕被骂,而是害怕父母经受不住,害怕他们突然奔溃,害怕他们对我失望甚至绝望。但是,事实上,当我把这个事情跟家里人说了之后,他们骂归骂,更多的是担心和想办法。我记得当我从家里回公司上班的当天晚上,那天刚好下了很大雨,我爸给我打了电话(他平时很少主动给我电话,除了有重要事情):"下雨了,记得带伞,不要淋着雨了... ...你一个人在宿舍会不会心很烦躁,别想太多,想太多就容易吃不下饭,记得多吃水果早点睡觉... ...我和你妈在想办法解决,你不千万不要有心里压力... ..."我爸说着说着他自己就哭了,其实,我自己都很清楚,我爸真的老了,人老着老着就会渐渐回归婴幼儿的状态,如果我再不长大,将来拿什么来保护照顾他们。所以,不管发生什么事,不要自己硬撑着,父母永远是家人,也许他们嘴上说了些难听的话,但他们心里肯定是爱着你的。


如果正被个别网贷平台暴力催收或者爆通讯录,不要觉得绝望或者丢脸。把与暴力催收者对抗的时间用来专心工作,去想更多赚钱的合法途径,如果觉得可以协商的话就和平台协商。被爆通讯录刚开始真的挺难接受,但是事情已经发生了,只要不是因为黄赌毒而欠下的债,就不要觉得丢脸没尊严没面子什么的,有时候,尊严和面子在贫穷面前分文不值。对亲朋好友坦诚相告,并且一定要道歉,毕竟是因为你的事他们才被骚扰。愿意拿你当亲朋好友的自然会理解你,这也是一个分清是否真心亲戚朋友的阶段吧,至少对我来说这次事情让我看清了很多人。


总之,不管怎么样,都不要放弃自己,如果实在不知道该做什么或者不清楚方向的时候,静下来看看合适的书籍或者电影,总会有意想不到的收获的。然后就是坚持锻炼身体,虽然我们暂时无法改变负债的现状,但我们绝对能改变的是我们的身体和心态,在一个健康积极阳光的身心状态下,我们才能更好地工作,并为解决债务而努力。


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